НОРМАЛЬНИЙ – ОДИН ДЕНЬ
Учора, 1 квітня, я повернувся до нормального життя. А сьогодні прийшов до нього, а його вже нема…
ДОВГЕ ОЧІКУВАННЯ
– Тату, вгадай, який поїзд більше всіх запізнюється?
– Не знаю, синок, який.
– Той, який ти мені обіцяв минулорічного 1 квітня!
ПОМ’ЯКШУВАЛЬНА ОБСТАВИНА
– Підсудний, чи визнаєте, що ви обманули потерпілого і присвоїли 50 тисяч грн.?
– Визнаю, проте прошу звернути увагу на пом’якшувальну обставину.
– І що це за обставина?
– Це відбулося 1 квітня.
ДЯТЕЛ
– Коли клав гроші в банк, обіцяли великі проценти. Ось я і клюнув…
– Коли відніс гроші?
– 1 квітня.
– Ти що, першоквітневий дятел?..
НЕ ДОБІГ
– Синочку, ти де був? – запитує мама.
– Бігав!
– А чому футболка суха, а трусики мокрі?
– Не добіг…
РОЗІГРАШ
Дружина побила власного чоловіка. Суддя:
– Розкажіть, як було діло.
– Спочатку він викликав мене з роботи додому, поклав мене в ліжко, а відтак з ідіотським сміхом заявив, що сьогодні – 1 квітня!
НЕ ДО СМІХУ
Дятел гучно б’є дзьобом по дереву і гукає:
– Сова, вітаю тебе з днем сміху!
Із дупла виглянула сова, суворо подивилася на дятла і сказала:
– Перестань, дзьобатий, гримати! Мені не до сміху, виспатися треба – мені працювати в нічну зміну!
КАТАЮТЬСЯ
Стоїть півень перед грилем, споглядає за крутінням кур. Смачно спльовує на землю і каже приятелю:
– Бач, 1 квітня – весело їм, крутяться. У селі топтати нікого, а вони тут, знай собі, катаються…
ФІНАЛ
– Лікарю, мені вже декілька ночей поспіль сниться, як щурі грають у футбол! Що мені робити?
– Оце вип’єте, і одразу все пройде, – каже психіатр.
– А можна я цю мікстуру завтра вип’ю?
– А чому саме завтра?
– А сьогодні у щурів фінал!
ДИВАЧКА
Маленький Ігорчик запитує у тітоньки:
– Тьотя, а чому у вас з моїм дядечком ще немає дітей?
– Знаєш, любий, нам лелека ще не приніс.
– Ааа, – каже Ігорчик, – ви дивачка! Якщо ви у лелеку вірите, то зрозуміло…
ТОЧНА ВІДПОВІДЬ
На екзамені професор запитує в студента:
– Де був підписаний договір Б. Хмельницького з Росією?
Хоча студент місце підписання не знав, проте дав точну відповідь:
– Внизу, пане професоре! Документи зажди підписують унизу аркуша…
НЕ АНЕКДОТ
– За гальбою пива один чоловік розповідає іншому:
– Повертаюсь я із відрядження і одразу – до шафи! Порожньо! Під ліжком – порожньо! В холодильнику – порожньо!..
– А жінка що каже?
– Та нема у мене жінки! Квартиру пограбували!..
НЕ ТА ВИМОГЛИВІСТЬ
Через деякий час після весілля доньки мати запитує в неї:
– Як до тебе відноситься чоловік?
– Чудово! Дає мені все, що я вимагаю.
– Значить, надто мало вимагаєш.
КЛЯТИЙ ПРОГРЕС
– Ох уже цей клятий прогрес! – скаржиться один друг іншому. – Дістав до печінок! Приправи – синтетичні, ароматизатори – штучні, м’ясо – соєве! Жерти неможливо! Вчора змусив у шашличній засмажити м’ясо з вівці…
– І?..
– Виявилось, клонована!
ГАЧКИ
Батько перевіряє зошит синашколярика:
– Чому ти так нерівно пишеш гачки?
– Це не гачки, тату, це інтеграли.
ПРАВДОПОДІБНІШЕ
– Вам, пані, не здається, що вийде значно природніше, якщо ваш чоловік покладе руку вам на плече? – каже фотограф.
– Буде набагато правдоподібніше, якщо мій пияк засуне руку в кишеню, де я зберігаю свій гаманець.
РОЗДІЛЯЄ
– Любий, ти розділяєш мою думку щодо купівлі мені хутряної шуби?
– Так, дорогенька, розділяю. При цьому на дві частини: першу відкидаю повністю, а з другою категорично не згідний.
Роман КРИКУН, м. Сокаль.