Кратко

Первому апрелю посвящается…

НОРМАЛЬНЫЙ – ОДИН ДЕНЬ
Вчера, 1 апреля, я вернулся к нормальной жизни. А сегодня пришел к нему, а его уже нет…

ДОЛГОЕ ОЖИДАНИЕ
– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Не знаю, сынок, который.
– Тот, который ты мне обещал прошлогоднего 1 апреля!

’ЯКШУВАЛЬНА ОБСТОЯТЕЛЬСТВО
– Подсудимый, признаете ли, что вы обманули потерпевшего и присвоили 50 тысяч грн.?
– Признаю, однако прошу обратить внимание на’якшувальну обстоятельство.
– И что это за обстоятельство?
– Это произошло 1 апреля.

ДЯТЕЛ
– Когда клал деньги в банк, обещали большие проценты. Вот я и клюнул…
– Когда отнес деньги?
– 1 апреля.
– Ты что, первоапрельская дятел?..

НЕ ДОБЕЖАЛ
– Сынок, ты где был? – спрашивает мама.
– Бегал!
– А почему футболка сухая, а мокрые трусики?
 – Не добежал…

РОЗЫГРЫШ
Жена побила собственного мужа. Судья:
– Расскажите, как было дело.
– Сначала он вызвал меня с работы домой, положил меня в постель, а затем с идиотским смехом заявил, что сегодня – 1 апреля!

НЕ ДО СМЕХА
Дятел громко б’есть клювом по дереву и кричит:
– Сова, поздравляю тебя с днем смеха!
Из дупла выглянула сова, строго посмотрела на дятла и сказала:
– Перестань, дзьобатий, ругаться! Мне не до смеха, выспаться надо – мне работать в ночную смену!

КАТАЮТСЯ
Стоит петух перед грилем, созерцает за кручением кур. Смачно сплевывает на землю и говорит приятелю:
– Вишь, 1 апреля – весело им, крутятся. В селе топтать никого, а тут они, знай себе, катаются…

ФИНАЛ
– Доктор, мне уже несколько ночей подряд снится, как крысы играют в футбол! Что мне делать?
– Вот вип’туалета, и сразу все пройдет, – говорит психиатр.
– А можно я эту микстуру завтра вип’ю?
– А почему именно завтра?
 – А сегодня у крыс финал!

ЧУДАЧКА
Маленький Игорек спрашивает у тетушки:
– Тетя, а почему у вас с моим дядюшкой еще нет детей?
– Знаешь, дорогой, нам аист еще не принес.
– Ааа, – говорит Игорек, – вы чудачка! Если вы в аиста верите, то понятно…

ТОЧНЫЙ ОТВЕТ
На экзамене профессор спрашивает у студента:
– Где был подписан договор Б. Хмельницкого с Россией?
Хотя студент место подписания не знал, однако дал точный ответ:
– Внизу, сэр! Документы всегда подписывают внизу листа…

НЕ АНЕКДОТ
– За гальбою пива один человек рассказывает другому:
– я Возвращаюсь из командировки и сразу – в шкаф! Пусто! Под кроватью – пусто! В холодильнике – пусто!..
– А женщина что говорит?
– И нет у меня жены! Квартиру ограбили!..

И ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ
Через некоторое время после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
– Как к тебе относится человек?
– Прекрасно! Дает мне все, что я требую.
– Значит, слишком мало требуешь.

ПРОКЛЯТЫЙ ПРОГРЕСС
– Ох уж этот проклятый прогресс! – жалуется один друг другом. – Достал до печенок! Приправы – синтетические ароматизаторы – искусственные, м’мясо – соевое! Жрать невозможно! Вчера заставил в шашлычной зажарить м’мясо с овцы…
– И?..
– Оказалось, клонированная!

КРЮЧКИ
Отец проверяет тетрадь синашколярика:
– Почему ты так неровно пишешь крючки?
– Это не крючки, папа, это интегралы.

ПРАВДОПОДОБНЕЕ
– Вам, госпожа, не кажется, что получится гораздо естественнее, если ваш муж положит руку вам на плечо? – говорит фотограф.
 – Будет гораздо правдоподобнее, если мой пьяница засунет руку в карман, где я храню свой кошелек.

РАЗДЕЛЯЕТ
– Дорогой, ты разделяешь мое мнение по покупке мне меховой шубы?
– Да, детка, разделяю. При этом на две части: первую исключаю полностью, а со второй категорически не согласен.

Роман КРИКУН, г. Сокаль.

.

Голос Сокальщини на GoogleNews